Родительский университет

 По нему проходит каждый, прежде чем стать независимым, творческим, взрослым. Причем роль родителей в этом процессе – почувствовать момент, когда нужно предоставить ребенку свободу, чтобы он зашагал по этому мосту самостоятельно… В престижной гимназии училась девочка Катя. Всегда - очень положительная. До восьмого класса она сидела на первой парте в смиренной позе отличницы. Одним словом, вела себя в соответствии с правилами: тянула руку, получала «пятерки», во всем была до невозможности хорошей, как будто неживой. Одноклассники часто не замечали ее. И вдруг ее словно подменили: голое пузо, пирсинг, фиолетовые ногти и губы, сигарета в зубах. И что характерно, в новом образе Катя была все такой же ненастоящей… Драма этой девушки, как и большинства подростков, заключается в том, что они, с одной стороны, ощущают возможность взросления, а с другой – недостаток пространства и инструментов (моделей поведения), обеспечивающих самоутверждение. Поэтому на «вооружение» берутся внешние атрибуты «взрослости» – у девушек косметика, а у юношей – «мат». Часто сами родители ограничивают подростка в том, что для него самого очень значимо, например, общение с тем, с кем хочется. При этом родители стараются включить тинейджера в различные сферы деятельности, которые не соответствуют его внутреннему миру, например, дополнительные курсы, где нет особых результатов, и удовольствия тоже нет. Взрослым кажется, что они делают для своего сына или дочери все: «Я дам ему все, чего мне недоставало в детстве»… А Вы уверены, что ему нужно тоже самое? При этом родители не думают о том, что важно для реализации подростка. В природе яблоко, выросшее на яблоне, никогда не становится его веточкой, не служит питанием ему, оно всегда уходит за пределы яблони. Это универсальный биологический принцип: дети рождаются не для родителей, а для самих себя, для того, чтобы быть самими собой и быть великими для самих себя. Смысл появления каждого человека на планете – самореализация. На современного подростка огромное влияния оказывают средства массовой информации. Подростки, нередко, даже не осознавая, считают истинными те способы действий, манеру общения, какие они видят в рекламе, кино, Internet, не задумываясь о том, применимы ли они в реальной жизни. Со всех сторон на еще неокрепшую психику влияет вооруженное самыми действенными средствами масс-медиа общество потребления. Поэтому сегодня, как никогда важно сохранить свою индивидуальность. Для подростка, самое главное, совершить действие, которое принадлежит именно ему – остаться ночевать у друга, начать изучать японский язык, договориться с директором новой школы о своем переводе, «т.к. старая школа не дает необходимых знаний». В момент перехода от детства к зрелости подросток нуждается в определенной автономии и самоидентичности – чтобы иметь возможность принять на себя права и обязанности взрослого человека. Существует два аспекта автономии. Поведенческая автономия предполагает обретение независимости и свободы в той мере, чтобы действовать самостоятельно, без лишнего руководства извне. Эмоциональная автономия подразумевает освобождение от эмоциональных уз, связывающих ребенка с родителем. Важно развивать в ребенке чувство независимости. Сложнее тем подросткам, которые смиряются с собственной зависимостью и в конечном итоге даже предпочитают ее. Такие инфантильные люди могут жить со своими родителями даже после свадьбы. Они испытывают трудности в выборе профессии, им сложно воспринимать себя, как самостоятельного взрослого человека. Кризис этого возраста состоит в том, что ребята начинают ощущать готовность стать взрослыми людьми, но им не хватает навыков и пространства для реализации своего желания. В этот период должно происходить активное взаимодействие с другими личностями, ведущее к их взаимному обогащению. Для этого подросток должен сам оценить свои сильные и слабые стороны и научиться их использовать для ясного представления о себе, о том, чего он хочет достичь в будущем, с кем ему взаимодействовать, а с кем нет, для достижения поставленной цели. При этом оценка себя должна строиться не на основе семейных представлений о возможностях сына или дочери, а на основе его собственной идентичности. Это еще один аргумент в пользу того, чтобы ребенок осваивал новые социальные пространства, на которые родители не могут оказывать свое влияние. Подростку важно научиться предъявлять собственное мнение, слышать точку зрения другого человека, принимать критику, конструктивно критиковать. В итоге, важным приобретением подросткового периода должна стать уверенность в себе, в своих силах, основанная на конкретных достижениях, на успехах вне семьи. Подросток должен начать свое экзистенциальное становление в процессе взаимодействия и накопления опыта. Пока человек не станет полностью автономным, он не сможет достичь выдающихся жизненных результатов. Остаться в рамках семьи легко. А вот найти себя гораздо сложнее, для этого нужно приложить массу усилий. Задача родителей подростка также в каждый момент времени развиваться и реализовываться. Только по настоящему счастливый родитель может дать взрослеющему сыну или дочери ту любовь и понимание, которое необходимо подросткам. Для них значим не контроль, не попустительство, а партнерское взаимодействие, ведущее к взаимному обогащению личностей. В 14-16 лет кажется, что стоит только щелкнуть пальцами, и весь мир будет лежать у твоих ног. Огромное количество энергии, постоянная жажда действия и отличная физическая форма. Но как раз от того, что человек делает в эти годы, какие выборы совершает, зависит вся его дальнейшая жизнь. Подростку важно сделать правильный вклад своей энергии, особенно это, важно тем, кто хочет достичь выдающихся результатов в жизни.

Семья как персональная микросреда жизни и развития ребенка. Нравственные и культурные ценности семьи.

На духовно-нравственное воспитание школьников, в первую очередь, оказывает влияние семья. Нормы и принципы поведения внутри нее, впитываются ребенком и воспринимаются как общепринятый эталон. На основе примеров родителей, ребенок складывает свое представление о том, что хорошо, а что плохо. Бесполезно призывать ребенка придерживаться высоких идеалов, если вы сами далеки от них. Подайте пример, начните жить так, как хотели бы, чтобы жили ваши дети. На пути духовно-нравственного воспитания школьников хорошим подспорьем может стать самообразование. Всесторонне развивайте ребенка, обсуждайте поступки других людей, поощряйте его за хорошие дела. Один из самых эффективных и проверенных методов духовнонравственного воспитания школьников, является сказка. Образность и конкретность помогает детям разобраться с тем, какое поведение допустимо, а какое – нет. Любите своих детей, уделяйте им достаточно внимания. Это поможет ребенку набраться сил, веры в себя. Нельзя недооценивать значения духовнонравственного воспитание для школьников. Помогите ребенку сформировать свою систему ценностей, чтобы он ясно понимал какие поступки хорошие, а какие недопустимы. Духовно-нравственное воспитание продолжается на протяжении всей жизни, но определяющее значении в становлении базовых нравственных принципов принадлежит семье. Как счастливы те из нас, кто на своем собственном опыте знают, что такое "семейный лад". Жить в ладу друг с другом и со своей совестью - это ли не семейное счастье? Сколько бы лет не прошло с тех пор, вспоминается то, что стало символом семьи. Для кого-то - это семейные праздники, для кого-то - походы в лес или выезды на дачу, кто ощущает на сердце тепло, вспоминая ритуал семейных вечерних чаепитий и задушевных бесед. Однако многим из нас и вспомнить будет нечего: и дело тут не в нашей памяти, а в бесцветности семейного бытия. Многие психологи придерживаются мнения, что на самом деле больших разнообразий в семейном устройстве нет, потому и поделили их на следующие "модели". Одна из таких "моделей" называется "семья-крепость". В такой семье каждый чувствует себя защищённым от бед и невзгод, но жить в такой семье тоже надо уметь. Если глава семьи отец, то он всегда берет ответственность на себя. Мать, как правило, для своих детей является доброй матерью и уважаемой хозяйкой дома. В таких семьях дедушка и бабушка- не обуза, а "важная составляющая". Там они пользуются уважением детей и внуков до конца своих преклонных лет. В такой "семьекрепости" каждый знает свои обязанности, умеет подчинять свои интересы интересам семьи и соотносить свои запросы с возможностями родни. Родовые связи в такой семье крепкие и не рвутся с уходом в иной мир родителей. А родители здесь, как правило, люди степенные, положительные, совестливые. Другая модель - "семья-гостиница". В ней всякий живет так, как ему удобно, не очень обременяя себя с общими требованиями и обязанностями, не особенно согласуясь с мнениями близких. Самый главный принцип спокойной жизни в такой семье "Живи сам и не мешай жить другим!" Близких душевных или духовных связей между родными в такой семье лучше не искать. Их там и быть не может или они настолько истончились, что дети зовут родителей по именам, кличкам и обращаются как с "приятелями". Именно в таких семьях иногда появляется тяга к независимости даже в мелочах. В такой семье каждый живет своими собственными интересами, потому и старикам тут, как правило, места нет. Им лучше доживать свой век отдельно от кровной родни, от детей-внуков. Третья модель - "семья-служба". Взаимоотношения всех членов в такой семье строго регламентированы, к своим обязанностям родителей отец и мать относятся серьёзно, добросовестно, у детей в такой семье не может быть дневник не подписан родителями к понедельнику. Только особого тепла между родителями и детьми, а уж тем более со стариками, если те ещё живы, нет и не может быть. Да и откуда ей взяться, духовной близости, если у каждого душа на замке? Почему так? А незачем тратить своё душевное тепло и сочувствие на других, лучше для себя сэкономить. Только тут возникает вопрос: а вдруг оно никому потом не понадобиться? Или по привычке не захочется делиться. Потому чаще всего ребенок, вышедший из такой семьи, затрудняется в создании доброго семейного микроклимата в собственной семье, хотя и хозяева они рачительные, и чисто у них - а в гости в такой дом никто не торопится и за помощью или поддержкой к ним никто не обращается. Неуютно у них. "Семья-каторга", тут каждый день то ссоры, то смех. Психологи считают, что дети, вышедшие из таких семей, "зубасты", активны, умеют добиваться своего, не оглядываясь на других. В такой семье все родственные души состоят в постоянной и перманентной войне всех и со всеми. Ни о сочувствии, ни о взаимном уважении или, тем более, почитании тут не может быть и речи. Выживают тут "вопреки" и "наперекор" другим. Постоянное состояние тревожности и агрессивности - это то, что отличает детей из таких семей от всех прочих. А какая по численности и составу должна быть семья, чтобы человек чувствовал себя в ней счастливым, защищенным и состоявшимся? Семья, где всего один ребенок - ущербная семья. Для него непонятны слова "род", "родня", " родная душа". Приятели, сотрудники, в лучшем случае - друзья. Все мы знаем, что должен сделать человек, чтобы выполнить своё предназначение на земле: построить дом, посадить дерево и родить сына. Но есть семьи, где ребенок не один, а двое. Но что такое двое детей? Это вечное между ними соревнование. И не только из-за купленных угощений или вещей, а ещё и из-за внимания матери или отца. Трое детей тоже не панацея от всех семейных бед, но здесь нет самого главного, что отравляет жизнь детям: нет соревновательности и зависти. Дети в такой семье готовятся жить среди людей, учатся терпеть, прощать, обиды забывать. Ребенок привыкает жить и с добрым и с жадным, и с сердобольным и с черствым, и с тем, кто создан отдавать и с тем, кто умеет лишь брать. Жить надо со всеми в ладу, потому, что это и есть семья! Этот бесценный опыт пригодится в жизни, в установлении лада с мужем или женой, с детьми, со своими и чужими родителями! Жизненный уклад семьи играет большую роль в жизни ребенка. Потому, что именно в семье формируются главные нравственные устои человека. Ведь какими бы прекрасными не были наши детские сады, главными воспитателями мысли малышей являются мать и отец. Семейный коллектив, где ребенка вводят в мир зрелости и мудрости старших - это такая основа детской мысли, которую в этом возрасте не может заменить никто. В. А. Сухомлинский считал, и мы думаем, что Вы согласитесь с этим высказыванием: "Какая бы ни была у вас ответственная и сложная творческая работа на производстве, помните, что дома вас ждет ещё сложнейшая, ещё тончайшая работа - воспитание человека. Везде вас можно заменить другим работником от сторожа до министра. А настоящих родителей не заменит никто".

Родительский университет по теме:  Здоровье - это жизнь. Факторы риска для здоровья современной молодежи. Сохранение здоровья и правила здорового образа жизни.

Каждый родитель хочет видеть своих детей здоровыми и счастливыми, но не задумывается о том, как сделать, чтобы их дети жили в ладу с собой, с окружающим их миром, с людьми. Секрет этой гармонии прост — здоровый образ жизни: поддержание физического здоровья, отсутствие вредных привычек, правильное питание, альтруистическое отношение к людям, радостное ощущение своего существования в этом мире. Результатом здорового образа жизни подростков является физическое и нравственное здоровье. Не случайно в народе говорят: “В здоровом теле — здоровый дух”. Психологи установили, что самым благоприятным возрастом для формирования полезных привычек являются дошкольный и школьный. В этот период ребенок значительную часть времени проводит в семье, в школе, среди родных, воспитателей, педагогов, сверстников, чьи образ жизни, стереотипы поведения становятся сильнейшими факторами формирования их представлений о жизни. Здоровый образ жизни — это радость для больших и маленьких, но для его создания необходимо соблюдение нескольких условий: создание благоприятного морального климата, что проявляется в доброжелательности, готовности простить, понять, стремление прийти на помощь, сделать приятное друг другу, тесная искренняя дружба детей, родителей, педагогов. Общение — великая сила, которая помогает понять ход мыслей ребенка и определить склонность к негативным поступкам, чтобы вовремя предотвратить их, повышенное внимание к состоянию здоровья детей. Ничто так не влияет на микроклимат в коллективе, как экскурсии на природу, подготовка к праздникам, которые обладают большими возможностями и преимуществами по сравнению с учебной работой. Здоровый образ жизни — залог счастливой и благополучной жизни ребенка в гармонии с миром в будущем. Да, настало время, когда каждый должен не только думать о своем здоровье, но и действовать, так как к здоровому образу жизни, счастью, долголетию дорогу ты выбираешь сам! Дорога жизни бывает трудна. Хотелось бы, чтобы на вашем жизненном пути и на пути ваших детей никогда не встречались губительные дорожные знаки: “СПИД”, “Алкоголь”, “Наркотики”, “Никотин” и др. Подрастают наши дети. Из маленьких и беспомощных они превращаются в подростков. Растут дети, серьезнее становятся проблемы, с которыми мы сталкиваемся сегодня. Главной ценностью является здоровье, и наша, и ваша задача, помочь им сохранить этот дар природы. Подростковый возраст – это возраст самоутверждения и основной задачей педагога, работающего с подростком, становится – помочь понять, какие ценности главные в жизни. Дети пытаются самоутвердиться, занять свое место в этом мире, в семье, в школе, в классном коллективе и на улице. Задачей школы и родителей является – объяснить подростку, что красота (а ведь каждый из них хочет быть красивым и любимым) – это красота физическая, духовная, это здоровье. Правильное питание – это то, о чем должны заботиться родители в первую очередь, желая увидеть своего ребенка здоровым. Некогда древнегреческий философ Сократ дал человечеству совет “Есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть”. Никто еще не оспорил Сократа, но следуют его советам немногие. Родителям нельзя забывать о том, что соблюдение режима питания – основа здорового образа жизни. Правильное питание организовать не просто. Нужно заботиться о том, чтобы в рационе ребенка правильно сочетались различные продукты и химические вещества. Нужно учитывать и продолжительность приемов пищи и продолжительность интервалов между этими приемами. Разумный режим питания обеспечивает слаженную, без перебоев и перегрузок, работу желудочно-кишечного тракта, хорошее усвоение пищи и нормальное течение обмена веществ, а в результате прекрасное самочувствие. Растущему организму подходит четырехразовое полноценное питание. В ваших силах обеспечить ребят знаниями о правильном режиме питания. Особенно хочу обратиться к родителям девочек. В подростковом возрасте недовольство собой и своей внешностью, может подвигнуть их на применение различного рода диет, которые не всегда полезны для растущего организма, а часто приносят ему непоправимый вред. Привычка – вторая натура. Мы часто слышим эти слова. Привычки – это автоматические действия, которые проявляются у человека независимо от их желаний. Полезные привычки помогают почувствовать себя собранными, готовыми к преодолению трудностей. Они помогают человеку при стрессе, в условиях дефицита времени. Но есть и вредные привычки и в наших с вами силах сделать так, чтобы у наших детей их было как можно меньше. Переходный возраст – возраст самоутверждения. Как просто почувствовать себя взрослым, затянувшись сигаретой или попивая пивко, сидя на лавочке в компании сверстников. Наши дети считают, что таким образом они станут старше, с ними будут считаться. Что же можем сделать мы с вами, именно вместе, а не по отдельности. Все люди, в том числе и подростки, владеют информацией о вреде курения, алкоголизма и наркотиков, они уже знают, к чему ведут эти невинные шалости. Сложно одними увещеваниями учителю бороться с рекламными плакатами на улицах и в магазинах, с нечистоплотными продавцами, продающими детям эту продукцию. И, тем не менее, раз за разом на классных часах, в индивидуальных беседах, мы повторяем детям прописные истины. Очень хочется в вас, родителях, найти поддержку, чтобы мы с вами шли в одном направлении и прививали нашим детям тягу к здоровому образу жизни. Мы живем в сложное время, и главное уберечь наших детей от этого зла. К сожалению, возрастает подростковая преступность, чаще мы слышим о наркомании, токсикомании среди подростков . В настоящее время появились публикации, несущие информацию о том, каковы причины, по которым подростки впервые пробуют одурманивающие вещества, о позиции, которую должны занять родители, желая противостоять этому злу. Итак, наркотики сегодня – реальность, а с ними: Наркотик – средство, которое постоянно увеличивает потребность в его использовании. Это прием ядов, которые становятся частью обменных процессов в организме, и вызывает привыкание. Привязанность к наркотикам ведет к деградации личности подростка, резко снижается работоспособность, память, внимание. Наркотики – это постоянные траты денег, а подросток может либо взять их у родителей либо украсть, отсюда возрастание подростковой преступности. Специалисты выделяют факторы, способствующие привлечению подростка к наркотикам и родители должны их знать и иметь в виду: Сложность взаимоотношений со старшими или отсутствие контроля со стороны родителей; Отдельные подростки стараются таким образом привлечь к себе внимание коллектива сверстников любой ценой, из-за того, что привыкли к повышенному вниманию со стороны родителей. Нередко, используется сила принуждения, особенно к слабовольным, либо к подросткам, лишенным внимания взрослых.

Каждый родитель должен хорошо представлять признаки пристрастия ребенка к наркотикам:

• резкая смена друзей
• резкое ухудшение поведения
• изменение пищевых привычек
• случаи забывчивости
• резкие перемены настроения
• полная утрата прежних интересов
• частое упоминание о наркотиках в шутках и разговорах.

Однако быть внимательным, это не значит пристально следить за каждым шагом ребенка и подозревать его во всем плохом. Это значит – любить и поддерживать его. Известная актриса Марлен Дитрих так сказала о своей маме: “Тверже пола под ногами, когда я была малышкой. Тверже скалы, когда нужна поддержка и много тверже скалы в тот момент, когда стоишь без помощи и готов бежать сломя голову”.

Основные принципы поддержки подростка:

• терпение
• внимание
• тактичность и деликатность
• точные используемые слова, как важного инструмента в отношениях
• умение поставить себя на место ребенка
• гибкая система контроля, не довлеющая, над сознанием ребенка и поддерживающая его
• ознакомление подростка с научными фактами и сведениями о вреде вредных привычек. Нельзя забывать о том, что семья для подростка – это опора, именно в семье ребенок должен чувствовать себя защищенным, нужным и понятым. Именно в семье закладывается самооценка ребенка, его отношения к самому себе и к окружающим его людям.

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

1. Объясните детям и установите четкие правила, какие сайты они должны посещать.
2. Постарайтесь проводить время за компьютером вместе с детьми.
3. Ограничьте материалы доступные детям через компьютер.
4. Объясните детям, что им разрешено, а что запрещено делать в интернете.
5. Помните об интернет - мошенниках! Расскажите вашим детям о необходимости защиты личных данных в сети интернет. Например, данных о семье, сведения о финансовом положении, материальных ценностях, номерах банковских счетов, о месте учебы или любимом месте для прогулки посторонним лицам.
6. Объясните детям, что их личные данные, фотографии и личные материалы, могут стать общедоступными в интернете и использоваться против них.
7. Расскажите детям, что люди в интернете, не всегда являются теми, за кого они себя выдают.

свернуть